第38章
他深深地看着我,捂住我的嘴。
这次我晕的更快。
晕过去的瞬间,我听到自己崩溃又绝望地呻吟,充满了情欲和色情意味,真是yíndàng的没边。
幸亏我晕过去了,不然不晕也要装晕。
等我再一觉醒来,我甚至不知道是不是在同一天,还是在第二天,已经完全错乱了。
陈宇给我说准确的日期,我都要愣一愣,感觉已经过去了一个星期。
我不打算叫他小宇了,小宇还是心疼我的,他是陈宇,一个不折不扣的混蛋。
更关键的是什么,是他还知道请假。
那真是邪了门儿了,他能给他自己请假,还能翻着我的手机,找到我们老师,在不见面的情况下,还是别人代请的情况下,他还能给我请下来,而不是按旷课,我喝着粥问他怎么做到的,他本来想说的,不知道为什么又不说了。
说起这个,我真发现我应该好好和他捋一捋我们之间的前因后果。
看在他给我清理的份上,让我醒来感觉身体是比较舒服的份上,还给我按摩的份上,我决定暂时先喊他小宇。
其实我昨晚也不是大脑一热,又或者抽了。只是当他问我对他什么感觉的时候,我第一次在他眼里看到了无奈和难过。
我有种预感,如果我说我只能把他当弟弟,我们之间就会止步于此了,不会有后续这一系列我腰要断的事。但为什么我没有说,因为我突然,不想再逃避了。
我一直从未正视过自己,也从未正视过自己的心,就像他说的,有那么当哥哥的吗?我对他没感觉为什么会被他撩,为什么会被他调戏的面红耳赤,为什么会做有关他的chūn梦,为什么会对他有感觉?我将一切罪恶的源头怪在他身上,像罗生门中写的那样,往自己脸上贴金,一切都是他开始的,他qiáng迫的,他紧追不放的,我是有坚守自己的,有拒绝的,有抗拒的,但我给他的纵容找了多少借口恐怕只有我自己知道。
我为什么要纵容他?难道他对我暧昧的时候我没有一点点的开心吗。
有,很有,我就是喜欢他靠近我,跟随我,对别人冷脸,唯独把我放心上,我就是喜欢他像小时候一样黏着我,抓着我,哭着抱我不让我走,不让我抛弃他。
不是说我是为了他而活,而是我需要他依靠我,因为他是我的依靠。
冷淡的态度、偏远的志愿、第一次也是最后一次的提问。
我不知道这是不是小宇给我下的套,但我心甘情愿地上当了。
我不需要他再给我一场qiáng制爱,给我找一个借口和理由和他在一起,委婉地保护我的玻璃心和小心思。
其实他早就看清了,就像他说的,我喜欢他,但我不接受他。
所以他给我时间,看了我写的信也听我的话,不找我,不问我,不管我,不缠我,只是来看看我,然后和我爸说我吃的不好,我爸才会转我钱。他做的已经够多了。
事到如今我还是觉得自己配不上他,就像那个老头说的,他多勇敢,我却只会逃避,不只是这一件事,还有生活中其他的事,小宇的第一个反应都是选择是他的事就扛,而我都是会下意识后退,又自卑,又怯懦。
也是这种胆小和畏惧,让我无法忍受他远离我,抛弃我,去那么远的地方,恨不得一年才能见一次面。
我扛不住,所以我招供了,但我连最后招供,也在怪他。
我把脸埋进他怀里,小声地说对不起。
我不是一个好哥哥,也不是一个好恋人。
小宇摸摸我的头发,给我盖好被子,像小时候我哄他睡觉一样轻轻拍我的背。
我眨巴眼看他,他笑了一声:“我不会后悔,雾雾,我做了我一生中最正确、最重要的决定。”
“可是,万一你后悔了怎么办?”我问他。
他笑笑:“我现在是挺后悔没说五百——”
我瞬间捂住他的嘴:“君子一言,驷马难追,我相信你不会后悔。”
他拉下我的手,亲亲我的手背:“其实五百也少,毕竟我们有一辈子。”
我嘴角抽搐,翻身不理他。
他不依不饶:“是吗乖乖?”
……
“嗯。”
第14章
我在前文好像说过我很天真,在这里我不得不更正一下,我不是天真的近乎愚蠢,我就是愚蠢。
我以为之前的暧昧不清,拉拉扯扯是最让人头疼的,我以为我和小宇在一起后,从前种种都不作数了,但在他看来不是,在他看来在一起后,才是能将我做过的那些事光明正大算账的开端。
比如我躲他,比如我写的信,比如我拉黑他的电话号码。
他对我的评价就一句话:“雾雾,你好勇啊。”
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这次我晕的更快。
晕过去的瞬间,我听到自己崩溃又绝望地呻吟,充满了情欲和色情意味,真是yíndàng的没边。
幸亏我晕过去了,不然不晕也要装晕。
等我再一觉醒来,我甚至不知道是不是在同一天,还是在第二天,已经完全错乱了。
陈宇给我说准确的日期,我都要愣一愣,感觉已经过去了一个星期。
我不打算叫他小宇了,小宇还是心疼我的,他是陈宇,一个不折不扣的混蛋。
更关键的是什么,是他还知道请假。
那真是邪了门儿了,他能给他自己请假,还能翻着我的手机,找到我们老师,在不见面的情况下,还是别人代请的情况下,他还能给我请下来,而不是按旷课,我喝着粥问他怎么做到的,他本来想说的,不知道为什么又不说了。
说起这个,我真发现我应该好好和他捋一捋我们之间的前因后果。
看在他给我清理的份上,让我醒来感觉身体是比较舒服的份上,还给我按摩的份上,我决定暂时先喊他小宇。
其实我昨晚也不是大脑一热,又或者抽了。只是当他问我对他什么感觉的时候,我第一次在他眼里看到了无奈和难过。
我有种预感,如果我说我只能把他当弟弟,我们之间就会止步于此了,不会有后续这一系列我腰要断的事。但为什么我没有说,因为我突然,不想再逃避了。
我一直从未正视过自己,也从未正视过自己的心,就像他说的,有那么当哥哥的吗?我对他没感觉为什么会被他撩,为什么会被他调戏的面红耳赤,为什么会做有关他的chūn梦,为什么会对他有感觉?我将一切罪恶的源头怪在他身上,像罗生门中写的那样,往自己脸上贴金,一切都是他开始的,他qiáng迫的,他紧追不放的,我是有坚守自己的,有拒绝的,有抗拒的,但我给他的纵容找了多少借口恐怕只有我自己知道。
我为什么要纵容他?难道他对我暧昧的时候我没有一点点的开心吗。
有,很有,我就是喜欢他靠近我,跟随我,对别人冷脸,唯独把我放心上,我就是喜欢他像小时候一样黏着我,抓着我,哭着抱我不让我走,不让我抛弃他。
不是说我是为了他而活,而是我需要他依靠我,因为他是我的依靠。
冷淡的态度、偏远的志愿、第一次也是最后一次的提问。
我不知道这是不是小宇给我下的套,但我心甘情愿地上当了。
我不需要他再给我一场qiáng制爱,给我找一个借口和理由和他在一起,委婉地保护我的玻璃心和小心思。
其实他早就看清了,就像他说的,我喜欢他,但我不接受他。
所以他给我时间,看了我写的信也听我的话,不找我,不问我,不管我,不缠我,只是来看看我,然后和我爸说我吃的不好,我爸才会转我钱。他做的已经够多了。
事到如今我还是觉得自己配不上他,就像那个老头说的,他多勇敢,我却只会逃避,不只是这一件事,还有生活中其他的事,小宇的第一个反应都是选择是他的事就扛,而我都是会下意识后退,又自卑,又怯懦。
也是这种胆小和畏惧,让我无法忍受他远离我,抛弃我,去那么远的地方,恨不得一年才能见一次面。
我扛不住,所以我招供了,但我连最后招供,也在怪他。
我把脸埋进他怀里,小声地说对不起。
我不是一个好哥哥,也不是一个好恋人。
小宇摸摸我的头发,给我盖好被子,像小时候我哄他睡觉一样轻轻拍我的背。
我眨巴眼看他,他笑了一声:“我不会后悔,雾雾,我做了我一生中最正确、最重要的决定。”
“可是,万一你后悔了怎么办?”我问他。
他笑笑:“我现在是挺后悔没说五百——”
我瞬间捂住他的嘴:“君子一言,驷马难追,我相信你不会后悔。”
他拉下我的手,亲亲我的手背:“其实五百也少,毕竟我们有一辈子。”
我嘴角抽搐,翻身不理他。
他不依不饶:“是吗乖乖?”
……
“嗯。”
第14章
我在前文好像说过我很天真,在这里我不得不更正一下,我不是天真的近乎愚蠢,我就是愚蠢。
我以为之前的暧昧不清,拉拉扯扯是最让人头疼的,我以为我和小宇在一起后,从前种种都不作数了,但在他看来不是,在他看来在一起后,才是能将我做过的那些事光明正大算账的开端。
比如我躲他,比如我写的信,比如我拉黑他的电话号码。
他对我的评价就一句话:“雾雾,你好勇啊。”
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