第十一章 真的是前任
那一夜,我又失眠了。我想了很多关于灵儿的事情。
我觉得喜欢上一只鬼确实是一件特别不现实的事情。但是有鬼这件事本来就是不现实的。但是我知道,为一个女孩子心疼,为一个女孩子开心,这很明显告诉我,我的确是喜欢上灵儿了。
因为对待感情的态度太认真,自从和前任女友分开后,已经有五年多了。这些年偶尔会在网上勾搭下妹子,有时调戏下女同事,但是这颗心却是没有再轻易动过了。直到灵儿出现,我再一次产生想要永远和一个女孩子在一起的想法,即便,这个女孩子只是一只鬼。
我们没有未来。我们不会得到承认,应该说,别人都不知道灵儿的存在。父母会在我年纪渐长的时候逼我结婚,繁衍后代。如果没有灵儿出现的话,我想我会很听家里的话,但是活了二十五年,过了叛逆的年纪,我却想好好叛逆一次了。
对于我一直睡不着,灵儿却只能干着急。这睡不着的原因,和灵儿也是有一点关系的。,真是,引起来的火自己不负责消灭,而我,总得来说是很有羞耻心的,不可能在灵儿的眼皮底下做那些羞羞的事情。
在床上翻来覆去,说不定都过了一点了,我才因为疲惫才睡去的。
第二天十点左右,我才醒来。灵儿静静地躺在我身边看着我。昨晚我并没有被压,看来灵儿是见我失眠了才不忍再打扰我休息了,我也能懂一点,为什么灵儿八年才攒够三百年道行。也许不仅是因为我自身的抵抗吧
习惯性先摸起手机,却发现上面有很多条微信的未读消息。是我高中时的一个好朋友,大学后基本上没事不会怎么联系了。
其实感情这种东西,素来是最不稳定的。因为有太多的阻隔。各自有各自的生活,各自有各自的朋友圈,虽然依然会记得当时年少的兄弟情深,却不可能再有当年一般的情感。
不知道他为什么发了一堆消息给我,我当他有什么事情,赶紧点进去查看详情。
“在吗?”
“你和林心什么情况?”
“你们不会分开这么多年又复合了吧?”
“兄弟,真走到一起了记得叫我去喝你们喜酒啊!”
“林心说你把她扣扣拉黑了,她联系不到你,你加下她微信吧,号码是6207*****。”
看到那一堆消息,我整个人都愣了一下。这什么情况?难道昨天那个胸大肤白气质佳的女人真的是我前女友?我实在没法将那个女人和我记忆中那个不会打扮,比我还黑,还平胸的前女友结合在一起。不过我为什么会死心塌地地喜欢我的前女友呢?因该说是缘分,或者说是日久生情吧。
高中,是一个最容易日久生情的时代。我和林心同学三年,在高三时才确定恋爱关系。那应该是个非常单纯的年纪,因为单纯,所以喜欢一个人是真的喜欢一个人,没有考虑太多,只是想在一起便在一起了。
为什么会喜欢林心呢?我觉得应该是因为她很温柔很懂事吧。她会那么黑是因为在家会帮家里做农活,太阳晒的。不会打扮是因为给家里省钱买的衣服也不多,一般是穿着一套校服。其实我也一般是穿校服,而我是懒得买衣服。我吃过她从家里带到学校的菜,是她自己做的,特别好吃。她还在我的恳求下给我锤过背。所以,我会喜欢她。
这些,其实都是在分手之后,我给自己找的理由,为什么会对一个外表一点出众地方都没有的女孩子念念不忘。其实,我觉得,喜欢一个人,是没有任何理由的,也许只是一个念头,突然你就会发现喜欢上这个女孩了,然后相处日久,你会觉得离开这个人你会活不下去,但是其实,当你真正离开了这个人,时间会告诉你,其实没有她,你可以照常生活,吃饭睡觉并没有什么影响,唯一的影响,可能是你不敢再去喜欢一个人。
高中生的恋爱,对于我而言,是在错误的时间遇到了那一个人。其实我有一对高中同学,他们从高四开始恋爱,到后来的大学异地恋,慢慢就谈到了毕业,时间空间并没有阻隔他们的爱情,最后他们顺理成章地结婚了。参加他们婚礼的时候,我也深深质疑过自己,是自己不够努力还是爱得不够深?不过想想,既然没有走到最后,自然是缘分不够,再加上双方都不坚定。
我高三的高考,是二本线超过两三分。原本打算填一个压线也能录取的二本,但是没想到,那个学校是在HN收二本分数的学生,本身却是一个三本,学费是一万四。偏偏被录取后,连档案都退不回了,我无奈去选择复读一年,林心却是去读了一个专科。
在我复读的第一个月,林心来看过我,那时候我对她已经是想念日久,虽然暑假里有各种联系方式,但是见不到他的人,心里总是不平静的。思念深处,真是恨不得把心挖出来捏碎让它不再躁动。林心看过我一次,我却对她更加想念。但是当时高中生是不允许使用手机的,学校监察很严,家里也不许用,我偷偷用私房钱买的手机最后还是被学校没收了。所以,我有很长时间没有和林心联络,林心也没有来看我。
我能理解,两人分割两地,她也有他的学业,不可能荒废掉回来看我,而且,来来回回也需要不少的路费。她很心疼她的父母,生活费要的也不多。所以,在我复读期间她只看过我一次,我也没有任何一丝的埋怨。
高四对我来说是一年苦难的折磨,不仅是比高三更紧张的学习氛围,还有对林心苦苦思念却没有一丝回应的痛苦。高考成绩出来后,我是比二本线高了三十多分,离一本差了十多分,这十多分是由于自己的粗心,将完全可以得到的分数失去了。但是我觉得很满足了。一本过线又怎样,照样难录取,家人对我的成绩也算满意,复读一年并没有浪费。
我自然是第一时间将喜讯告诉了林心,她也如同其他人一般对我祝贺,我说:“我会尽量填你所在城市的学校,就算不能填到,我也不会出省,一有时间我就会去看你的。”她只是说填志愿不要考虑她,多为自己的未来考虑。“
最后,我听从了父母的意见,选择了HY的一所学校,和林心不在一个城市。
初入大学的学生,对学生会和社团什么的,都是非常感兴趣的。我也随大流参加了学生会的竞选,虽然竞争很激烈,但是我还是成为了学生会编辑部的一员新干事。新干事总是很忙的,开学一个多月,我都没找到时间去看她。但是每天都会发很多短信给林心,每天也最少会打一个电话。虽然一直是我在说,电话那头的她,总是沉默地听着。
我觉得我真是不适合在学生会呆着的人,学长学姐要求学弟们讲礼貌,说实话,礼貌我是懂的,但是我接受不了上下级一样的礼貌,我很反感这种作风。很多人说,走出社会迟早会遇到这些,但是我不想我是学生的时候还要看人脸色。
干了一个多月就离开,我都不好意思说我参加过学生会。不过也是好事,我终于有时间去看望林心了。我是周六去的,到她的学校已经是下午四点。她出来陪我吃了个晚饭,我说在附近开个房,他说寝室要查寝,不能和我一起。
我隐约感觉到了她的防备。确实,开房这种事情很容易让人联想,但是,我真的没有多余的想法,我只是很久没有见到她,想和她呆久一点,但是不到七点半,我就送她回宿舍了。她说,周日上午社团有个活动,我说我可以一起去,她说不方便带我去,让我等他,十二点再见。
那一夜我是在网吧度过的。心里有点冷。周日,我是下午五点的车,她陪我从十二点一直到四点,但是我能感觉到,陪伴我,已经成为她的应酬。
她的冷淡,我一直都有感受,但是,我没有生气,依旧每天给她打电话。但是,真的心很累。直到元旦节之后的六天,她的电话一直是关机状态,再次打通的时候,她却是通话中。我感觉到,或许两个人的感情早就到了尽头,即使双方都不说,也只是互相折磨吧。
所以分手这个决定,由我来说。我问她,是想从此结束还是做下改变?她选择,结束。我问她是不是早就没有感觉了,她说,是的,因为太想念,太痛苦,所以不去想念,慢慢,就习惯没有我了。
那天夜里,下了很大的雨。我没有像言情小说般出去淋个痛快,我只是擦一擦眼泪,打着伞出门买了几瓶啤酒。回来时笑容满面地对室友说:“来,庆祝我失恋,再也不用为一个女孩牵肠挂肚,从此,我轻松了!”
对于一样东西,在手上的时候我就已经很珍惜了,所以,当我留不住的时候,我会选择看淡这一切。至于年轻时为女孩流过的眼泪,无需掩饰,擦干后我依然可以笑的开心。
后来,我换了手机号,将林心从好友列表删除并列为黑名单,从此,天大地大,两人都再次进入人海,应该是无缘再见了。我只是没想到,会有再见的一天,而且我也不能理解她的态度。
既然互相错过,何必再次撩拨?
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我觉得喜欢上一只鬼确实是一件特别不现实的事情。但是有鬼这件事本来就是不现实的。但是我知道,为一个女孩子心疼,为一个女孩子开心,这很明显告诉我,我的确是喜欢上灵儿了。
因为对待感情的态度太认真,自从和前任女友分开后,已经有五年多了。这些年偶尔会在网上勾搭下妹子,有时调戏下女同事,但是这颗心却是没有再轻易动过了。直到灵儿出现,我再一次产生想要永远和一个女孩子在一起的想法,即便,这个女孩子只是一只鬼。
我们没有未来。我们不会得到承认,应该说,别人都不知道灵儿的存在。父母会在我年纪渐长的时候逼我结婚,繁衍后代。如果没有灵儿出现的话,我想我会很听家里的话,但是活了二十五年,过了叛逆的年纪,我却想好好叛逆一次了。
对于我一直睡不着,灵儿却只能干着急。这睡不着的原因,和灵儿也是有一点关系的。,真是,引起来的火自己不负责消灭,而我,总得来说是很有羞耻心的,不可能在灵儿的眼皮底下做那些羞羞的事情。
在床上翻来覆去,说不定都过了一点了,我才因为疲惫才睡去的。
第二天十点左右,我才醒来。灵儿静静地躺在我身边看着我。昨晚我并没有被压,看来灵儿是见我失眠了才不忍再打扰我休息了,我也能懂一点,为什么灵儿八年才攒够三百年道行。也许不仅是因为我自身的抵抗吧
习惯性先摸起手机,却发现上面有很多条微信的未读消息。是我高中时的一个好朋友,大学后基本上没事不会怎么联系了。
其实感情这种东西,素来是最不稳定的。因为有太多的阻隔。各自有各自的生活,各自有各自的朋友圈,虽然依然会记得当时年少的兄弟情深,却不可能再有当年一般的情感。
不知道他为什么发了一堆消息给我,我当他有什么事情,赶紧点进去查看详情。
“在吗?”
“你和林心什么情况?”
“你们不会分开这么多年又复合了吧?”
“兄弟,真走到一起了记得叫我去喝你们喜酒啊!”
“林心说你把她扣扣拉黑了,她联系不到你,你加下她微信吧,号码是6207*****。”
看到那一堆消息,我整个人都愣了一下。这什么情况?难道昨天那个胸大肤白气质佳的女人真的是我前女友?我实在没法将那个女人和我记忆中那个不会打扮,比我还黑,还平胸的前女友结合在一起。不过我为什么会死心塌地地喜欢我的前女友呢?因该说是缘分,或者说是日久生情吧。
高中,是一个最容易日久生情的时代。我和林心同学三年,在高三时才确定恋爱关系。那应该是个非常单纯的年纪,因为单纯,所以喜欢一个人是真的喜欢一个人,没有考虑太多,只是想在一起便在一起了。
为什么会喜欢林心呢?我觉得应该是因为她很温柔很懂事吧。她会那么黑是因为在家会帮家里做农活,太阳晒的。不会打扮是因为给家里省钱买的衣服也不多,一般是穿着一套校服。其实我也一般是穿校服,而我是懒得买衣服。我吃过她从家里带到学校的菜,是她自己做的,特别好吃。她还在我的恳求下给我锤过背。所以,我会喜欢她。
这些,其实都是在分手之后,我给自己找的理由,为什么会对一个外表一点出众地方都没有的女孩子念念不忘。其实,我觉得,喜欢一个人,是没有任何理由的,也许只是一个念头,突然你就会发现喜欢上这个女孩了,然后相处日久,你会觉得离开这个人你会活不下去,但是其实,当你真正离开了这个人,时间会告诉你,其实没有她,你可以照常生活,吃饭睡觉并没有什么影响,唯一的影响,可能是你不敢再去喜欢一个人。
高中生的恋爱,对于我而言,是在错误的时间遇到了那一个人。其实我有一对高中同学,他们从高四开始恋爱,到后来的大学异地恋,慢慢就谈到了毕业,时间空间并没有阻隔他们的爱情,最后他们顺理成章地结婚了。参加他们婚礼的时候,我也深深质疑过自己,是自己不够努力还是爱得不够深?不过想想,既然没有走到最后,自然是缘分不够,再加上双方都不坚定。
我高三的高考,是二本线超过两三分。原本打算填一个压线也能录取的二本,但是没想到,那个学校是在HN收二本分数的学生,本身却是一个三本,学费是一万四。偏偏被录取后,连档案都退不回了,我无奈去选择复读一年,林心却是去读了一个专科。
在我复读的第一个月,林心来看过我,那时候我对她已经是想念日久,虽然暑假里有各种联系方式,但是见不到他的人,心里总是不平静的。思念深处,真是恨不得把心挖出来捏碎让它不再躁动。林心看过我一次,我却对她更加想念。但是当时高中生是不允许使用手机的,学校监察很严,家里也不许用,我偷偷用私房钱买的手机最后还是被学校没收了。所以,我有很长时间没有和林心联络,林心也没有来看我。
我能理解,两人分割两地,她也有他的学业,不可能荒废掉回来看我,而且,来来回回也需要不少的路费。她很心疼她的父母,生活费要的也不多。所以,在我复读期间她只看过我一次,我也没有任何一丝的埋怨。
高四对我来说是一年苦难的折磨,不仅是比高三更紧张的学习氛围,还有对林心苦苦思念却没有一丝回应的痛苦。高考成绩出来后,我是比二本线高了三十多分,离一本差了十多分,这十多分是由于自己的粗心,将完全可以得到的分数失去了。但是我觉得很满足了。一本过线又怎样,照样难录取,家人对我的成绩也算满意,复读一年并没有浪费。
我自然是第一时间将喜讯告诉了林心,她也如同其他人一般对我祝贺,我说:“我会尽量填你所在城市的学校,就算不能填到,我也不会出省,一有时间我就会去看你的。”她只是说填志愿不要考虑她,多为自己的未来考虑。“
最后,我听从了父母的意见,选择了HY的一所学校,和林心不在一个城市。
初入大学的学生,对学生会和社团什么的,都是非常感兴趣的。我也随大流参加了学生会的竞选,虽然竞争很激烈,但是我还是成为了学生会编辑部的一员新干事。新干事总是很忙的,开学一个多月,我都没找到时间去看她。但是每天都会发很多短信给林心,每天也最少会打一个电话。虽然一直是我在说,电话那头的她,总是沉默地听着。
我觉得我真是不适合在学生会呆着的人,学长学姐要求学弟们讲礼貌,说实话,礼貌我是懂的,但是我接受不了上下级一样的礼貌,我很反感这种作风。很多人说,走出社会迟早会遇到这些,但是我不想我是学生的时候还要看人脸色。
干了一个多月就离开,我都不好意思说我参加过学生会。不过也是好事,我终于有时间去看望林心了。我是周六去的,到她的学校已经是下午四点。她出来陪我吃了个晚饭,我说在附近开个房,他说寝室要查寝,不能和我一起。
我隐约感觉到了她的防备。确实,开房这种事情很容易让人联想,但是,我真的没有多余的想法,我只是很久没有见到她,想和她呆久一点,但是不到七点半,我就送她回宿舍了。她说,周日上午社团有个活动,我说我可以一起去,她说不方便带我去,让我等他,十二点再见。
那一夜我是在网吧度过的。心里有点冷。周日,我是下午五点的车,她陪我从十二点一直到四点,但是我能感觉到,陪伴我,已经成为她的应酬。
她的冷淡,我一直都有感受,但是,我没有生气,依旧每天给她打电话。但是,真的心很累。直到元旦节之后的六天,她的电话一直是关机状态,再次打通的时候,她却是通话中。我感觉到,或许两个人的感情早就到了尽头,即使双方都不说,也只是互相折磨吧。
所以分手这个决定,由我来说。我问她,是想从此结束还是做下改变?她选择,结束。我问她是不是早就没有感觉了,她说,是的,因为太想念,太痛苦,所以不去想念,慢慢,就习惯没有我了。
那天夜里,下了很大的雨。我没有像言情小说般出去淋个痛快,我只是擦一擦眼泪,打着伞出门买了几瓶啤酒。回来时笑容满面地对室友说:“来,庆祝我失恋,再也不用为一个女孩牵肠挂肚,从此,我轻松了!”
对于一样东西,在手上的时候我就已经很珍惜了,所以,当我留不住的时候,我会选择看淡这一切。至于年轻时为女孩流过的眼泪,无需掩饰,擦干后我依然可以笑的开心。
后来,我换了手机号,将林心从好友列表删除并列为黑名单,从此,天大地大,两人都再次进入人海,应该是无缘再见了。我只是没想到,会有再见的一天,而且我也不能理解她的态度。
既然互相错过,何必再次撩拨?
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